Depresión psicótica

Yo gritaba y gritaba por las noches, era un dolor más allá de la tristeza y la culpa que me consumían vivo.

Todo era una pesadilla desde aquel día, de hace 5 años, en el que lo perdí todo. No he llorado por mucho tiempo, y lo deseo. Siento cómo hay más cosas malas en mi cuerpo y organismo, con esa enfermedad llamada "depresión". Es una sombra que te acompaña a donde quieras que vayas, te consume poco a poco, como hace conmigo todos los días y lo sigue haciendo por las noches, no me deja irme a dormir. Tengo visiones, escucho cosas y siento dolores estomacales. Sinceramente, mis visiones no me dejan conciliar sueño, y llevo mucho tiempo sin hacerlo. 

Todavía no he ido al psicólogo, porque no me entiende. Tengo una pesadillas recurrente: estar atrapado en un vacío del que no puedo salir. He pensado en el suicidio. Son muchos años de sufrimiento, y lo peor es que nadie sabrá que moriré porque vivo solo. No aguanto mis visiones nocturnas que me aterran todos los días, mi sentimiento de vacío que hace que me autolesione cortándome con mis propias llaves de casa y mi reloj con punta. Mejor suicidarme a que la sombra llamada depresión me mate con más dolor.

Que nadie más sufra este mal, que me mata y es tóxico. Ojalá, después de mi muerte, no tenga que sufrir más esta enfermedad, esta entidad. Con mi cuchillo en mano y mis venas de la muñeca listas, dejo el ordenador donde escribo esta historia y me despido de todo el sufrimiento de la mente, mis visiones de mi pasado, mis sueños, mi vacío, mi sensación de culpa. Y quiero que, con mi sangre derramada al suelo al cortarme, todo se acabe con un adiós. Hasta nunca, sombra maligna. Me has hecho de todo menos ser un ser humano feliz.